Immer wieder derselbe Typ: welche inneren Konflikte uns in ähnliche Beziehungen ziehen

Der neue Partner ist so ganz anders als der letzte. Und doch stehst du nach einem Jahr wieder in derselben Küche, im selben Streit, mit demselben Gefühl. Vielleicht ist es immer jemand, der sich rührend um alles kümmert, während du dich eigentlich nach etwas anderem sehnst. Vielleicht ist es immer jemand, der sich entzieht, sobald es ernst wird. Psychologen sprechen vom Wiederholungszwang. Das klingt nach Schicksal, ist aber eher eine Spur: Wer seinen roten Faden kennt, kann ihn auch weiterspinnen, in eine neue Richtung.

Warum sich Muster grundsätzlich wiederholen, beschreiben wir in Warum wir immer wieder in dieselben Muster geraten. Hier geht es um die Liebe: welche inneren Konflikte uns zu ähnlichen Partnern ziehen, und warum sich auch mit anderen Menschen dieselben Konflikte wiederholen. Fang am besten mit deinem eigenen Faden an.

Was Freud beobachtete, und was heute daraus geworden ist

Sigmund Freud fiel auf, dass manche Menschen schmerzhafte Erfahrungen nicht nur erinnern, sondern immer wieder neu erleben, als würde sie etwas dazu drängen. In Jenseits des Lustprinzips (1920) nannte er das einen Zwang zur Wiederholung, der manchmal stärker ist als das Streben nach Wohlbefinden¹. Die moderne Psychologie formuliert es nüchterner: Wir bringen gelernte Erwartungen in jede Beziehung mit. Sie bestimmen, wen wir anziehend finden, was wir beim anderen wahrnehmen und wie wir reagieren. Und weil der andere darauf wiederum reagiert, entsteht oft genau das, was wir erwartet haben.

Warum sich das Vertraute wie Liebe anfühlt

Bindung: das innere Drehbuch. Der britische Psychiater John Bowlby beschrieb, dass Kinder aus ihren frühen Erfahrungen ein inneres Arbeitsmodell bilden: Sind andere da, wenn ich sie brauche? Bin ich es wert, dass man sich um mich kümmert? Die amerikanischen Psychologen Cindy Hazan und Phillip Shaver übertrugen das 1987 auf die Liebe. In ihrer Befragung beschrieben sich 56 % der Erwachsenen als sicher gebunden, 25 % als vermeidend und 19 % als ängstlich-ambivalent. Vermeidende Menschen berichteten von Angst vor Nähe, ängstliche von Eifersucht und dem starken Wunsch nach Verschmelzung. Wie jemand seine Eltern in Erinnerung hatte, hing deutlich mit diesem Stil zusammen².

Eltern und Partner. Freud vermutete, dass wir Partner wählen, die einem Elternteil ähneln. Der amerikanische Psychologe Glenn Geher hat das überprüft, indem er Menschen, ihre Eltern und ihre Partner Persönlichkeitsfragebögen ausfüllen ließ. Bei vier von acht Merkmalen ähnelten die Partner tatsächlich dem gegengeschlechtlichen Elternteil. Noch deutlicher war die erlebte Ähnlichkeit: Die Befragten nahmen ihre Partner in allen Merkmalen als ähnlich wie ihre Eltern wahr³. Wir wählen also nicht nur Vertrautes, wir sehen auch Vertrautes.

Schema-Chemie. Die Schematherapie des amerikanischen Psychologen Jeffrey Young beschreibt sogenannte Lebensfallen, zum Beispiel die Erwartung, verlassen zu werden, nicht zu genügen oder sich unterordnen zu müssen. Young und die Psychologin Janet Klosko beschreiben zu jeder dieser Lebensfallen typische Partnerwahlen. Man fühlt sich gerade zu den Menschen hingezogen, die die alte Erwartung bestätigen⁴. In der Schematherapie heißt das „Schema-Chemie“: Das Kribbeln ist manchmal weniger ein Zeichen, dass jemand passt, als ein Zeichen, dass jemand die alte Geschichte gut weitererzählen kann. Eine ungarische Studie mit 47 Paaren fand passend dazu, dass die Schemata der Partner zusammenhingen, teils als gleiche Ängste, teils als ergänzende Gegenstücke. So ging etwa ein starkes Gefühl von Unzulänglichkeit beim Mann häufiger mit dem Gefühl der Frau einher, allein nicht zurechtzukommen⁵. Die Studie ist klein und zeigt Zusammenhänge, keine Ursachen.

Dazu kommen zwei Befunde, die wir in Warum wir immer wieder in dieselben Muster geraten ausführlich beschreiben: Frühere und aktuelle Partner ähneln sich in ihrer Persönlichkeit, und Menschen fühlen sich Partnern verbunden, die ihr Selbstbild bestätigen, auch wenn es ein negatives ist.

Die Falle aus Nähe und Rückzug

Ein Muster sieht man in Beratungen besonders oft: Einer sucht Nähe, der andere zieht sich zurück. Je mehr der eine drängt, desto mehr braucht der andere Luft, und je mehr der andere sich entzieht, desto mehr drängt der eine. Die amerikanischen Psychologen Lee Kirkpatrick und Keith Davis haben 354 Paare über drei Jahre begleitet. Die Bindungsstile waren nicht zufällig verteilt: Es gab kein einziges Paar, in dem beide ängstlich oder beide vermeidend waren. Und ausgerechnet Paare aus vermeidenden Männern und ängstlichen Frauen waren nach drei Jahren überraschend stabil, obwohl beide ihre Beziehung zu Beginn eher schlecht bewerteten⁶. Unzufrieden und trotzdem zusammen: Das ist die Wiederholung im Kleinen. Jeder bestätigt die Erwartung des anderen. Der eine erlebt wieder, dass Nähe nicht sicher ist, der andere, dass Nähe einengt.

Wie sich eine Erwartung selbst erfüllt, hat die amerikanische Psychologin Geraldine Downey (Columbia University) gezeigt. Beziehungen von Menschen, die sehr empfindlich auf mögliche Zurückweisung reagieren, endeten häufiger. Bei den Frauen in ihrer Studie ließ sich auch zeigen, warum: Sie verhielten sich im Streit negativer, und ihre Partner reagierten danach tatsächlich ablehnender⁷. Die Angst vor Zurückweisung erzeugt also genau das, wovor sie schützen soll.

Zwei Menschen, ein Konflikt: die Kollusion

Der Zürcher Psychiater und Paartherapeut Jürg Willi hat 1975 ein Buch geschrieben, das bis heute ein Standardwerk ist: Die Zweierbeziehung. Seine zentrale Idee: Paare finden sich oft, weil sie denselben ungelösten inneren Konflikt teilen, aber gegensätzliche Rollen darin übernehmen. Willi nennt dieses unbewusste Zusammenspiel Kollusion. Jeder erfüllt beim anderen eine Sehnsucht, und gleichzeitig hält jeder den anderen in seiner Rolle fest⁸. Willi beschreibt vier Grundthemen⁹:

• Umsorgen und umsorgt werden (bei Willi „oral“): Einer möchte versorgt werden, weil er das selbst zu wenig erlebt hat. Der andere opfert sich auf wie eine ideale Mutter, um nie selbst hilflos zu sein. In MindMotion heißt dieses Muster Nehmen & Geben.
• Bestimmen und sich fügen: Es geht um Zusammengehörigkeit und Autonomie, einer führt, der andere ordnet sich unter. Bei uns: Anpassen & Bestimmen.
• Bewundert werden und bewundern (bei Willi „narzisstisch“): Einer gibt sich auf und hängt sich an den Glanz des anderen, der andere braucht die Bewunderung. Bei uns: Genug sein.
• Männlichkeit und Weiblichkeit: Rollenbilder wie „der Starke“ und „die Zurückhaltende“, die sich gegenseitig festschreiben. Bei uns am ehesten Glänzen & Zurückstehen.

Das Spannende daran: Am Anfang fühlt sich die Kollusion wie die perfekte Ergänzung an. Erst mit der Zeit werden die Rollen starr, und dann entzündet sich der Streit genau an dem, was einen anfangs angezogen hat. Probier es aus:

Der fürsorgliche Partner, und die Sehnsucht nach etwas anderem

Ein Beispiel, das viele kennen: Immer wieder ist es jemand, der sich kümmert, kocht, plant, auffängt. Das fühlt sich zuerst wunderbar an. Nach einer Weile kommen Langeweile, Gereiztheit oder das schlechte Gewissen dazu, weil man „doch alles hat“ und trotzdem etwas vermisst. Aus Sicht der Kollusion ist das kein Zufall. Wer sich zu umsorgenden Menschen hingezogen fühlt, sucht oft unbewusst die Fürsorge, die früher gefehlt hat, oder die Sicherheit, nie wieder allein dastehen zu müssen. Der Preis: Man bleibt in der Rolle dessen, der versorgt wird, und spürt die eigene Kraft kaum.

Die Sehnsucht nach „etwas anderem“ ist deshalb oft keine Sehnsucht nach einem anderen Menschen, sondern nach einer anderen Rolle: auf Augenhöhe sein, auch mal etwas geben, Reibung erleben, sich als eigenständig spüren. Willi beschreibt genau diese Bewegung als Ausweg: Wer umsorgt wird, wird mit der Zeit selbstständiger, und wer sich kümmert, lernt, auch etwas anzunehmen⁹. Das geht oft in der bestehenden Beziehung, wenn beide sich bewegen.

Umgekehrt gilt es genauso. Wer immer wieder bei Menschen landet, die Hilfe brauchen, kennt meist die Rolle der Starken. Sich zu kümmern schützt dann vor der eigenen Bedürftigkeit. Die Frage dahinter ist bei beiden dieselbe: Darf ich selbst schwach sein, und kann ich auch für mich allein sorgen? Wenn das Ja-Sagen bei dir eine große Rolle spielt, lies auch Nein sagen lernen.

Warum wir das Alte wiederholen: drei Erklärungen

Aus Forschung und Praxis lassen sich drei Gründe zusammenfassen, die sich nicht ausschließen, sondern meist zusammenwirken.

• Vertraut heißt sicher. Das innere Arbeitsmodell sagt uns, wie Beziehungen „sind“. Was dazu passt, fühlt sich richtig an, auch wenn es wehtut. Das Neue dagegen fühlt sich fremd an, manchmal sogar langweilig².
• Bestätigung des Selbstbilds. Wer tief innen glaubt, nicht liebenswert zu sein, fühlt sich bei jemandem, der ihn bewundert, merkwürdig unsicher, und bei jemandem, der ihn auf Abstand hält, seltsam zu Hause.
• Hoffnung auf ein anderes Ende. Die amerikanischen Psychoanalytiker Joseph Weiss und Harold Sampson haben eine überraschend hoffnungsvolle Erklärung erforscht. Menschen wollen ihre alten, belastenden Überzeugungen unbewusst überwinden. Dafür stellen sie Beziehungen auf die Probe: Sie wiederholen alte Szenen oder kehren die Rollen um und hoffen, dass der andere diesmal anders reagiert als damals¹⁰. Die Wiederholung ist dann kein Zwang, sondern ein Versuch der Heilung.

Der dritte Punkt verändert den Blick. Wer immer wieder den unerreichbaren Partner wählt, sucht vielleicht nicht das Leid, sondern hofft, dass es endlich gelingt, ihn zu erreichen. Das Problem ist nur, dass die Wahl meist auf jemanden fällt, bei dem das am wenigsten wahrscheinlich ist.

Derselbe Streit mit verschiedenen Menschen

Nicht nur in der Liebe: Viele erleben mit Chefs, Freundinnen oder Kollegen ähnliche Konflikte. Der Psychotherapieforscher Lester Luborsky nannte das zentrale Beziehungskonfliktthema: einen Wunsch, eine erwartete Reaktion der anderen und die eigene Antwort darauf, die sich über Beziehungen hinweg wiederholen¹². Das deutsche Konfliktmodell der OPD beschreibt dieselbe Spur mit typischen inneren Konflikten, etwa zwischen Nähe und Eigenständigkeit oder zwischen Versorgtwerden und Selbstständigkeit¹⁴.

Ein Partnerwechsel löst das selten. Die amerikanischen Paarforscher John und Julie Gottman fanden, dass 69 % der Konflikte in Beziehungen „ewige Probleme“ sind, also dauerhafte Unterschiede, die nie ganz verschwinden¹¹. Wer den Partner wechselt, tauscht oft nur die Kulisse. Wer sein Muster kennt, kann dagegen in jeder Beziehung anders damit umgehen.

Wie man aus dem Kreislauf aussteigt

Eine realistische Erwartung vorab: Das alte Muster verschwindet selten ganz. Forschung zu Beziehungskonfliktthemen zeigt aber, dass neben ihm neue, hilfreichere Wege entstehen¹². Und Bindung ist nicht festgeschrieben. Die Bindungsforscherin Ximena Arriaga und ihre Kollegen beschreiben, wie Beziehungserfahrungen das innere Arbeitsmodell im Lauf der Zeit sicherer machen können¹³.

• Den Faden sichtbar machen. Was wiederholt sich: die Art Mensch, deine Rolle, der Streit? Der Selbsttest oben ist ein Anfang.
• Das Kribbeln prüfen. Wenn dich jemand sofort elektrisiert, frag dich: Woher kenne ich dieses Gefühl? Und wenn dich jemand „langweilt“, frag dich: Ist er langweilig, oder nur ungewohnt verlässlich?
• Den verborgenen Gewinn finden. Was erspart dir die alte Rolle? Mehr dazu in Die verborgenen Vorteile alter Muster.
• An einer Stelle anders reagieren. Nicht alles auf einmal. Einmal um etwas bitten statt geben, einmal bleiben statt fliehen, einmal sagen, was du willst. Wie solche Erfahrungen wirken, beschreiben wir in Neue Beziehungserfahrungen.
• Hinschauen, was passiert. Reagiert dein Gegenüber wie befürchtet, oder anders? Jede andere Reaktion schreibt das innere Drehbuch ein Stück um.

Manchmal gehört zur Wahrheit auch: Eine Beziehung passt wirklich nicht, und es ist richtig, zu gehen. Der Unterschied ist, ob man aus einer Erkenntnis geht oder vor einem Gefühl flieht, das in der nächsten Beziehung wiederkommt.

Wie MindMotion das aufgreift

MindMotion ist keine Therapie und bietet keine an. Die App ist ein Werkzeug zur psychologischen Selbstreflexion, näher am Coaching. Im Mind-Check gehst du von einer konkreten Szene aus, etwa dem letzten Streit, der sich „wie immer“ angefühlt hat. Schritt für Schritt schaust du, was du dir gewünscht hast, was du befürchtet hast, wie du dich geschützt hast und woher du das kennst. So wird aus dem Gefühl „nicht schon wieder“ ein Muster, das du benennen kannst. Kleine Moves helfen dir dann, an einer Stelle bewusst anders zu reagieren und zu sehen, was passiert.

Wenn du deinem roten Faden nachgehen willst, starte den Mind-Check. Er funktioniert ohne Anmeldung.

Häufige Fragen